Príde otec za synom s notebookom: "Synku je načase porozprávať sa o porne ako chlap s chlapom. Ako do ..... mažeš tú históriu, aby to mama nenašla?"

Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavčaka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!

Co urobi slovak ked zapije viagru poldecakom slivovice?
-Vyje*e celu flasu!

Co urobi slovak ked zapije viagru poldecakom slivovice?
-Vyje*e celu flasu!

Chlapik ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslik so samopalom a prinuti ho zastavit. "Vystup z auta!" krici nanho. Chlapik poslusne vystupi a cely sa trasie o svoj zivot. "Vyhon si ho!" krici trpaslik. "Coze?" nechapavo sa pyta chlapik. "Vyhon si ho lebo ta prevrtam gulkami!" Chlapik si teda z obavy o zivot vyhoni vtaka. "Vyhon si ho este raz!" vravi trpaslik. "Uz nevladzem" vravi chlapik. "Masturbuj lebo Ta odje*em!" reve trpaslik. Chlapik si teda vyhoni po druhy raz. "A podme este raz!" ziape trpaslik. "Uz skutocne nevladzem, neda sa to" upenlivo prosi chlapik. "Nekecaj a hon si ho, hoci sa tu rozlejes na blato!" vrieska nanho trpaslik. Chlapik si teda po strasnej namahe vyhoni po treti raz, spadne na zem, nevladze uz ani dychat a zvija sa od umoru. Vtom sa trpaslik otoci smerom do lesa a zvola:"Snehulienka, mozes vyliezt, tento mily pan ta odvezie na stanicu!"

Muž hovorí žene:
"Drahá mám strašnú chuť na orálny sex"
ona na to:
"Vieš čo, ja som veľmi unavená, ale vyhoň si ho do pohára, ja to ráno vypijem"

Přijde Pepíček ze školy a povída tatínkovi že dostal pětku z matiky. -"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
-"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. -"No to je správně," na to tatík.
-"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
-"Jakej je v tom kur*a rozdíl?" rozčilí se tatík. -"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Ide farár po ulici a stupí do hovna: -Bože, hovno!
-Sakra, ja som povedal hovno!
-Kur*a, ja som povedal sakra!
-Do pi*i, ja som povedal kur*a!
-A ja to je*em, aj tak som nechcel byť farárom...

Pýta sa heterák gaya: "Vieš ty, čo je to piča?"
A gay odpovedá: "Neviem, to som v zadku ešte nemal."

Tati?Ako som prišiel na svet???
-Nooo,doniesol ta bocian...
-Ale tati, mama taká krásavica a ty bociany jebeš???