Otec sa pýta syna:
- Čo ste dnes robili na fyzike?
- Odpálili sme bombu - povie hrdo syn.
- A čo budete robiť zajtra v škole?
- V akej škole otec???

Učiteľ zadá otázku Jankovi aby si tipol aká vysoká je škola.
Janko: "1,30m"
Učiteľ: "Ako si na to prišiel?"
Janko: "Ja mám 1,50m a školy mám po krk.
Učiteľ sa rozčúli a zavedie Janka k riaditeľovi. Ten mám Janka tiež otestovať.
Riaditeľ: "No Janko koľko mám rokov?"
Janko: "44"
Riaditeľ: "Uhádol si,ale ako si na to prišiel?"
Janko: "Na našej ulici býva len polovičný idiot a ten má 22 rokov"

Príde Janko do školy z veľkou hrčou na hlave a učiteľka sa ho pýta:
- Čo sa ti stalo? Snáď ťa neuštipla osa?
- Nie, pani učiteľka, otec ju stihol zabiť lopatou.

Pani učiteľka príde do triedy. A pýta sa kto si mysli že je hlúpi, nech sa postavý. Po chvílke sa Janko postavý,a pani uciteľka sa pýta, Janko ty si myslíš že si hlúpi? Nie ale mi to bolo take trápne že stojíte tak sama.

Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia sa vyberú na chatu piť. V pondelok nič nevedia, a tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemôžu prísť na skúšku. Profesor im ochotne skúšku preloží na štvrtok. Dovtedy sa študenti perfektne naučia celé učivo a prichádzajú na nový termín. Profesor usadí každého z nich do inej triedy a dá im písomku, v ktorej sú dve otázky. Tá prvá, za desať bodov je jednoduchá, a skladá sa zo semestrálneho učiva.
Druhá otázka za deväťdesiat bodov znie: Ktoré koleso?

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

- Deti, kto mi povie jednoduchú vetu? - pýta sa učiteľka.
Prihlási sa Jurko a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, môže byť, ale teraz skús tú vetu rozvinúť.
- Dievča máva na vojaka.
- A teraz tú vetu skráť!
- Štetka!

učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky SMRDÍ , UMÝVAŤ !!!

a otecko odpísal:
UČIŤ A NEČUCHAŤ !!!

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"