Ak sa ti nejaký vtip nepáči skús mu znížiť body a tak ho posunieš na nižšiu pozíciu. Naopak ak sa ti páči pridaj mu viac bodov a tak posilni jeho pozíciu.

Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:
-Ahoj, ja som Janko.
-Ja som Martina.
-Teší ma.
-To vidím...

Príde Dežko zo školy a informuje mamu:
- Mami, pani učiteľka sa ma pýtala, či mám mladších súrodencov. Povedal som jej, že nie.
- A čo ona na to? - vyzvedá mama.
- Že \"chválabohu\".

Pred trestom smrti sa spýtaju odsúdeného na elektrickom kresle: ,,Vase posledné želanie?" ,,Chcem,aby ma sudca držal za ruku....:D:D:DD

Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov

Manželka sa pýta manžela:
- Čo povieš, nemala by som si dať zväčšiť prsia? Ale ako to urobiť?
- Skús ich potierať toaletným papierom, - radí manžel.
- Pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom!

Malý Patrik sa chváli dedkovi:
"Dnes som ušetril peniaze: bežal som domov zo školy za električkou."
"Vidíš aký si ty neskúsený? Keby si bol bežal za taxíkom, bol by si ušetril oveľa viac!"

Slon sa kúpe v rybníku a z brehu nanho volá mravec:
"Slon, poď sem. Ponáhľaj sa."
Slon nakoniec vylezie z vody a mravec vraví:
"Ja som sa len chcel pozrieť že či nemáš moje plavky."

Kedy je muz maximálne pod papucou?
Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Prečo nehovoria blondínky pri sexe?
Lebo ich mamy im zakázali rozprávať s cudzími mužmi.

Učiteľka:
- Čo je budúci čas od slova kradnúť?
Zuzka:
- Väzenie.

Jankovi utiekla manželka. Tretí deň – niekto zvoní. Slúžka otvára a je prekvapená.
- Á, to ste vy, milostivá pani?!
- A kto by to mal byť? - pýta sa prísne pani.
- Viete, ja som myslela, že zasa nejaký ďalší gratulant!

Dohodnú sa Američan, Rus a cigáň, že kto dlhšie vydrží s fredkou v nore.
tak ide Američan:Vydrží, hodinu ,2 a zrazu vybehne a hovorí:
Kurva tam je smrad.
Ide Rus :Vydrží hodinu, 2, 3 .Vybehne a hovorí:
Kurva tam je smrad.
Ako posledný ide cigáň :Vydrží hodinu, 2, 4, 10, deň, 2 dni
Zrazu vybehne von fredka a hovorí:
Kurva ten ale smrdí

Zrkadiellko kto ze je najkrasi na svete?
uhni nevidim

Lekár pacientovi: "Pri Vašej diagnóze - žiadne fajčenie, žiaden alkohol a spať musíte najmenej 8 hodín denne!"
"A čo sex?"
"Len s manželkou. Akékoľvek vzrušenie by Vás mohlo zabiť!"

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chces,abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Přečti si to odspoda. :D dokonale