Žralok práve zhltol windsurfistu a pochvaľuje si: "To je kultúra. Nielenže bol na tanieri, ale ešte aj so servítkou."
Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab.
Američan hovorí: "Mám štyroch synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo."
Nemec na to: "Mám desať synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo."
Arab sa zasmeje a hovorí: "Mám sedemnásť žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko."
"Dnes som mal prvýkrát po dvadsiatich rokoch radosť, že vidím svoju ženu."
"A čo sa stalo?"
"Pozvali ma na identifikáciu."
V divadle:
Počas prestávky divadelného predstavenia sa pán pýta vedľa sediacej dámy:
"Ako sa vám to páčilo?"
"Veľmi, len dúfam, že nás nikto nevidel."
Rozprávajú sa dvaja vodiči:
"Čo si myslíš, majú vôbec tie bezpečnostné pásy nejaký zmysel?"
"Samozrejme, odkedy ich používam, neutiekla mi žiadna stopárka."
Príde kapitán do lietadla medzi cestujúcich
Vážený mame poruchu jedného motora, už sme vyhodili všetku batožinu, ale to nestačí. Musíme obetovať časť cestujúcich aby ostatní prežili. Nikoho nebude diskriminovať pre farbu pleti, národnosť alebo sexuálnej orientácii.
Spravodlíve to bude podla abecedy. K dverám preto nastúpia Arabovia, buzeranti, cikani a pripravia sa černoši
V dielni:
"Daj mi francuzák."
..???
"Fuj, kľúč ty blbec!"
Známy africký bádateľ rozpráva v spoločnosti: "Aby samec gorily privábil partnerku, začne vydávať také hrozné zvuky.."
Po jeho škrekoch sa objaví vo dverách znechutená manželka a hovorí: "Máš rozum? Teraz doobeda?"
"Mám na vydaj tri dcéry a každej dám ako veno milión" chváli sa otec slobodnému známemu.
"Dobre, tak beriem všetky tri."
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
"Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
"Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
"Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus."