Na psychiatrii:
- "Pán doktor, môj muž si myslí, že je kôň. Nechal sa okovať, žerie seno a erdží. Nemôžete mu nejako pomôcť?"
- "Možno by to šlo, ale bude to drahé."
- "Nevadí, on minulý týždeň vyhral Veľkú pardubickú."

Muž sa veľmi spálil na slnku, preto išiel k lekárovi. Ten mu predpísal špeciálny krém a viagru.
- "Pán doktor, a čo mám robíť s týmto?" - nechápe pacient.
- "No, s krémom si budete natierať popáleniny a viagra vám bude držať prikrývku od tela."

Pacient sa sťažuje:
"Pán doktor, mám strašnú hnačku. Je tak silná, že nestíham dobehnúť na záchod. Poraďte mi!"
"Dobre, predpíšem vám kolieskové korčule."

Mladá slečna u lekára si naťahuje nohavičky a hovorí:
„Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši…“

Doktor vraví pacientke:
"Denne by ste mali vypiť jedno surové vajce."
"Ale ja neznášam vajcia."
"A kto vám ich káže znášať?"

Lekár sa pýta na vizite mladej kolegyne:
"Pacient má jednu nohu o tri centimetre kratšiu než druhú. Čo by ste robili v takomto prípade?"
"Asi by som krívala,pán doktor."

Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.\"
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?\"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?\"

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marylin Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

- "Pán doktor, mne sa obrátil krvný obeh."
- "Ako to myslíte?"
- "Predtým, keď ma manželka pohladila po hlave, postavil sa mi a keď mi ho pohladí teraz, stoja mi dupkom vlasy."

K doktorovi pribehne pacient a hovorí:
- "Pán doktor, prosím vás rýchlo príďte k nám, moja žena má horúčku!"
- "A je vysoká?"
- "Áno, meter sedemdesiat.."