Debatujú traja starci na priedomí:
"Ja by som chcel, aby ma v deväťdesiatke zabil meteorit - to by som bol naveky slávny."
"To nič. Mňa by mohlo v deväťdesiatpäťke zraziť prvé atómové auto."
Tretí si povzdychne:
"Kiež by ma v sto rokoch zastrelil žiarlivý manžel."

Na smrtelnej posteli lezi 80-rocny milovany manzel, otec,dedko. Blizi sa jeho posledna chvila na tomto svete a okolo neho sa zhromazdila cela jeho rodina - zena,deti, vnucata a dokonca niekolko pravnucat.
Vsetci sucitne a v tichu cakaju az pride ta chvila...

Nahle sa dedko preberie a hovori:
"Poviem vam moji najblizsi svoje najvacsie tajomstvo. Ja som sa v skutocnosti nechcel nikdy ozenit a zalozit si rodinu. Mal som vsetko - rychle auta, krasne zeny, vela priatelov a bohate konto... Ale jedneho dna mi priatel povedal, aby som sa ozenil a zalozil si rodinu,pretoze mi na smrtelnej posteli nebude mat kto podat vodu,ked budem mat smad..."
"A tak som sa ozenil a radikalne zmenil svoj zivot. Vecerne diskoteky s krasnymi zenami nahradilo sledovanie serialov s manzelkou... autom som jazdil pre vas deti moje do skoly a zo skoly a na spolocne dovolenky k moru... peniaze z konta sa rozplynuli na vase studia deti moje a krasne dni slobody odniesol vietor...
Ale teraz ked lezim na smrtelnej posteli viete co je najhorsie???"

Co tatko nas drahy?" - spytuju sa vsetci
"Nemam kurva smad!!!"

Mládenci dali dedkovi do vína viagru. O malú chvíľu vbehne dedko na WC a vráti sa celý očúraný. Mládenci sa ho pýtajú:
"A čože sa vám stalo dedko?"
"Viete chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som uvidel, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil."

Starší pán vôjde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho najskôr začne strihať a po hodnej chvíli sa pýta:
„Keď ste mali zhruba 10 rokov, nosili ste baretku?“
„Áno, ale odkiaľ to viete?“
„No práve som ju našiel.“

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
„Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?“
Starý pán natešene vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
„Ale veď ešte nič nebolo.“
„Za dôveru, dievča, za dôveru.“

Dôchodca kúpi na nedeľný obed kuracie krídelká. Žena ich oberá a hundre: "Je na nich plno peria."
Muž na to: "Buď vďačná. Máme mäso a môžeš spraviť aj vankúšik."

Dedko s babkou súložia pod vianočným stromčekom.
"Dedko tebe to ide ako zamlada" pochvaľuje si babka.
"Nečuduj sa, keď mi kvapká vosk na zadok.."

Doktor vraví babke:
- "Mám pre vás zázračný liek. Omladnete o dvadsať rokov."
- "Jaj pán doktor, len aby som potom neprišla o dôchodok.."

Stretnú sa dvaja dôchodcovia po štyridsiatich rokoch.
"Ako sa máš? Tak dlho som ťa nevidel!"
"Dobre, len si neviem spomenúť na tvoje meno. Ako sa voláš?"
"Hm, a dokedy to chceš vedieť?"

- Babka,zatvor oči.
- a prečo,vnúčik môj?
- Ocko včera hovoril,že keď raz zatvoríš oči,budeme mať veľa peňazí.