Viete,čo je vrchol optimizmu?
Keď si dvaja teplí kúpia kočiar.

Prečo stoja traja teplý vedľa seba nahý?
Lebo ten v strede má narodeniny.

Dvaja muži sedia pri sebe v autobuse:
- Môže byť že onanujete?
- Áno, vyrušujem?
- Nie, ale teraz musíte zobrať svoj, ja už totiž vystupujem.

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Domažlický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 15."
"To není možný, já taky."
"Martine?"
"Tati..."

Príde Nemec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k nemu príde pumpar a kričí: "Aber das ist nicht Normal!" Nemec na to: "Ja, das ist Super "

Aký rozdiel je medzi traktorom a buzerantom?
Žiadny, obidvaja maju na gumach sračky

Príde homosexuál ku doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám niečo v zadku.
Lekár po obhliadke hovorí:
- Pane bože, veď vy tam máte ružu...
- Tá je pre vás, doktorko!

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
"Môžem si nabrať do pohárika trochu vodičky z vaničky?"
"Môžeš zlatúšik."
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani napokon nevydrží:
"A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky?"
"Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík."

Príde buzik do mäsiarne a pýta si štanglu salámy. Predavač sa ho pýta:
- Chcete ju v celku, alebo pokrájať?
Buzik odpovie:
- Samozrejme, že v celku! Čo si myslíte, že mám v riťke JUKEBOX???