"Mať sex je ako hrať bridž. Buď máš vynikajúceho partnera, alebo prekliate dobrú ruku."
Woody Allen

Idú dvaja cigáni po moste, keď tu uvidia ceduľu s nápisom:
BIELI S LANOM 100,- Sk
ČIERNI BEZ LANA 50,- Sk
Jeden z nich sa zaraduje a vraví tomu druhému: "Dyk, kukaj - konečne nesme diskriminovani". "A to jako, o co še to jedna" pýta sa druhý.
"BUNGEEJUMPING" dočítá s námahou ten druhý.

Vláme sa zlodej do bytu ide pomaly potichu aby ho susedia nepočuli:
Zrazu počuje hlas:
"Ježiš ťa vidí..."
- poobzerá sa no nevidí nikoho.
o pár sekúnd ten istý hlas:
"Ježiš ťa vidí..."
- otočí sa a za ním je v klietke papagáj.
Zlodej mávne rukou a kradne ďalej.
Na to papagáj:
"Ježiš je pitbul a je za tebou....!"

Tri mníšky idú na spoveď. Prvá príde k farárovi a hovorí:
- Jáj pán farár, odpusťte, zhrešila som, videla som.

Farár sa zhrozí a povie:
- Ale sestra! Okamžite si choďte pretrieť oči svätenou vodou!

Príde druhá a hovorí:
- Jáj pán farár, odpusťte, zhrešila som, držala som.

Farár sa zhrozí a povie:
- Ale sestra! Okamžite si chodte umyť ruky svätenou vodou!

Tretia sa obáva farára, a tak sa najprv spýta oboch sestier, čo im povedal. Prvá jej teda povie, že si musela oči pretrieť svätenou vodou a druhá si v nej ruky musela umyť. Tretia mníška si vzdychne:

- Ach, dievčatá, asi budem kloktať!

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"

Vo firme sa koná maškarný ples. Uvádzačka postupne víta prichádzajúcich:

- Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly s maskou vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia s maskou medveďa. A tamto je Anka zo mzdového s maskou líšky.
A tam vzadu je náš správca siete Kamil s maskou 255.255.255.0

Stretne sa blondýna s brunetkou a brunetka hovorí:
"Včera, ked vypli prúd, tak som uviazla na 4 hodiny vo výťahu. To bolo strašné!"
A blondýnka na to:" Čo sa sťažuješ!?! Ja som 4 hodiny stála na eskalátore...!

"Predám Škodu Fábia nabúranú sprava. Pri rýchlom jednaní zľava..."

Ide učiteľka so žiakmi na exkurziu okolo inej základnej školy a vtom Dežko z cigánskej rodiny povie: " Dik, tam je moja mama!"
"Tvoja mama učí na základnej škole?\"
"Nie, ona je tam žiačka."

- Viete čím sa živia dôchodcovia ?

- Žerú Mečiara.