prvý: Nebol som az taky opyty
druhy: Ano vazne fakt ? hodil si mojho skrecka a krical si pikacu volím si teba !
potom si pol hodinu trcal v skrini s tym ze stup do narnie nefunguje , celu oc si prehladava bazen s tym ze najdes Nema a cestou domov si do garazi hucal optimus transormu sa a ked si isiel okolo bezdomovca ojal si ho zo slovami Dambldor, ty zijes !

Nech robím čo robím, neviem sa odnaučiť fajčiť.
Aha. A skúšal si žuvačku?
Skúšal, ale nepodarilo sa mi ju zapáliť.

Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoférujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Podnapitý človek nastúpi do električky a zvolá:
"Hééééj! Ľudia! Je tu niekto?" Hrobové ticho, nikto sa neozýva. "Nikto? Super, môžem kľudne vymočiť!"

Príde chlap z krčmy a manželka chce vyskúšať, či je opitý. Postaví pred neho stoličku: "Koľko stoličiek tu vidíš?"
Manžel: "V ktorej rade?"

Čo je maximálna opilosť?
Keď už nemôžte bez cudzej pomoci ani ležať na posteli.

Stretnú sa dvaja alkoholici:
"Dnes si už raňajkoval?"
"Nie, ešte som nemal ani kvapku"

Dvaja opitý na železničnej koľaji:
"Tie schody nemajú konca kraja"
"Mňa už bolia kríže, to zábradlie je také nízke!"
"Pozri, no konečne ide výťah!"

Hugo leží po Vianočnej oslave opitý na ulici. V tom ide farár a mysliac si že zomiera pýta sa ho:
"Synku, želáš si posledné pomazanie?"
Hugo: "Nie, v nebi ešte neukončili program!"