Príde Jano k výčapu, dá si naliať desať panákov a postaví ich do radu. Prvý a posledný vyleje na zem a ostatné vypije. Tak to ide dlhé roky každý večer, až to krčmárovi nedá a pýta sa:
"Počuj, prečo ten prvý a posledný vždy vyleješ?"
"Lebo po prvom ma vždy strasie a ten posledný ma dorazí."

Manželka vyčíta opitému manželovi:
"Ty si zase pil? Včera som bola taká šťastná, keď som ťa videla triezveho..."
"Veď práve! Dnes je zase rad na mne!"

"Čo sa stalo s Marekom?"
"Ale, leží v nemocnici, otrávil sa alkoholom."
"To je ale chumaj, prečo pije otrávený alkohol?"

Ráno sa muž ospravedlňuje svojej manželke:
"Prepáč drahá, že som včera prišiel tak neskoro opitý s hrčou na čele."
"Keď si prišiel, tú hrču si ešte nemal!"

Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
"Povedz, budeš ešte piť?"
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
"Hovor! Budeš ešte piť?"
"No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej!"

Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
"Ale sú tie schody dlhé..A zábradlie nízke."
"Kašli na to, už ide výťah."

Vo vinárni sa pýta čašník hosťa:
- "Aké víno si prajete, biele alebo červené?"
- "To je jedno. Aj tak dobre nevidím."

Janko sa sťažuje na manželku. Jožko mu radí:
- "My sme si z manželkou hneď po svadbe povedali, že ja budem rozhodovať o veľkých veciach a žena o malých. A osvedčilo sa nám to na sto percent. Od tých čias sa u nás ešte veľké veci nediali."

"Prečo toľko pijete?" pýta sa barman zákazníka.
"Manželka mi nerozumie."
"A čím sa zaoberáte?"
"Som jadrový fyzik."

Ide opitý chlap z reštaurácie a vracia pri debne, z ktorej vyskočí mačka. Znechutený chlap pokrúti hlavou: "Teda, kde som toto zožral?"