Malý Peter musí za trest písať 100-krát:
- Nemôžem tykať učiteľovi.
Napíše to 200-krát. Učiteľ sa ho pýta, prečo to napísal 200-krát.
- Pretože som ti chcel urobiť radosť!

Sexuálne vysvetlenie:
- Synku keď sa ocitneš s dievčaťom, ktorej sa lesknú oči, má vlhké pery a chveje sa jej celé telo tak na ňu nesiahaj - má horúčku!

Jožko príde špinavý domov. Otec ho hneď okríkne:
- Fuj aký si špinavý ako prasa..
- To ti predsa nemá čo vadiť keď som synom svine.

Monika sa chce vypariť potichúčky z domu, keď zrazu otec skričí:
- Kam ideš tak neskoro?
- Len rýchlo k schránke vhodiť poštu.
- Tak sa trošku poponáhľaj, tá schránka už 3x pískala.

- Oci, keď mi dáš peniaze poviem Ti, čo hovorí stále poštár mame.
- Tu máš 5 euro a syp!
- Dobrý deň pani Janková, nech sa páči,tu je Vaša pošta.

Učiteľka:
- Kto bude zajtra vedieť ako prichádzajú deti na svet môže ísť skôr domov.
Paľko sa pýta doma starenky a tá mu povie:
- Deti prichádzajú na svet z jablone.
Ráno cestou do školy odtrhne jablko zo stromu a dá si ho do vrecka. Keď sa ho spýta učiteľka čo má vo vrecku,pomaličky sa chytí za vrecko a spýta sa:
- Chcete to vidieť?
- Nie, ale môžeš odísť

"Môj otec je bojko" - sťažuje sa Janko v škole.
"Prečo si to myslíš?" - pýta sa ho učiteľka.
"Lebo stále keď nieje mama doma spí u susedy."

Na nemenovanom pudingu značky Marks & Spencer:
- Pozor, produkt je po uvarení horúci!
(to nieje pravda, vážne?)

Na mydle zo zadnej strany:
- prosím používať ako normálne mydlo
(Čo to znamená?)

- Mami otec sa obesil v pivnici
- Čoooooooooooooooooo?
- 1.apríl, visí na povale