V krčme:
- Prosím si tri pivá.
- Kam ich mám odniesť?
- Dve do Austrálie pre mojich bratov a jedno pre mňa.
Nasledujúci deň sa zopakuje to isté. Neskôr príde muž znova. Krčmár:
- Ano viem, tri pivá, dve pre Vašich bratov do Austrálie a jedno pre Vás.
- Nie, dnes to budú dve pivá.
- Prečo? Jeden z Vašich bratov azda zomrel?
- Nie, tie dve pivá sú pre mojich bratov, ale ja už sám piť nebudem.

Stará pani pije po prvýkrát whisky. Dlhú chvíľu rozmýšľa a potom povie:
"Zvláštne,ten alkohol má rovnakú chuť ako liek, ktorý môj nebohý manžel musel 20 rokov užívať.

Príde opitý pán zo zlomeným penisom do nemocnice a lekár sa ho pýta:
"Ako sa Vám to preboha stalo?"
"Chcel by som dolapiť toho sraľa, ktorý namaľoval na stenu nahú ženu!"

V kaderníctve:
- Vaše vlasy budú čoskoro sivé.
- Niet divu pri Vašom pracovnom tempe.

- Chcem rozprávať z Vašim šéfom.
- Ale on tu bohužiaľ nieje.
- Ale ja som ho videl cez okno.
- Veď práve, on Vás tiež!

Veľmi atraktívna slečna sedí so zmrzlinou v parku keď popri nej prechádza Peter a rozhodne sa ju osloviť:
"Môžem si líznuť?"
"Jasné, ale kto bude držať tú zmrzlinu tak dlho v ruke?"

Príde dedo do bordelu a informuje sa o cenách.
Bordelmama: "100euro posteľ, 50 po stojačky, 10 na koberci"
Dedo položí stovku na box,
Bordelmama: "Takže predsa chcete tú posteľ?"
Dedo: "Nie 10x na koberci"

Chlapec kričí zo záhrady mame:
"Mami, mami, pes sexuje!"
"Tak na neho nepozeraj" kričí mama.
"Ale to bolííííííí!

- Otec, čo má mama pod blúzkou?
- To sú lietajúce balóny a keď mama zomrie tak s ňou vyletia do neba.
Prejde niekoľko dní a syn príde znova k otcovi:
- Otec, mama zomrela!
- Ako si na to prišiel?
- Poštár dýchal na jej lietajúce balóny a mama stále kričí Ó Bože,ó Bože, ja prídem....

Ako otvorí policajt plechovku?
Otvorte! Polícia!