Dve špáradlá sa vyberú na prechádzku do lesa keď ich zrazu predbehne ježko. Pýta sa jeden druhého:
- Počuj, vedel si o tom že po lese jazdí autobus?

Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!" Chlapeček de a vidí holčičku jak čůrá: "Hele to se nesmí!"Nadzvedne jí sukýnku aříka: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"

- Oci, čo máš radšej milovanie alebo Vianoce?
- Noo milovanie synku, ale Vianoce sú častejšie.

Keď muži rozprávajú ženám o sexe je to len sexuálne obťažovanie,ale keď ženy rozprávajú mužom tak je to za 48 korún za minútu.

Mladý muž stopuje a zastaví mu mníška.Po chvíli sa jej pýta:
- Sestra, nemohli by ste ma vyfajčiť?
- Nieje problém, keď si slobodný a katolík, tak sa dohodneme.
Zídu z cesty a keď je po všetkom muž povie:
- Sestra, ja som Vám klamal - som žid a som ženatý.
- To nevadí, ja som Karol a idem na maškarný ples.

Baví sa banán, prsia a penis kto z nich má ťažší život.
Banán: Ja čakám celý život kým dozriem, potom ma niekto odtrhne a zožerie.
Prsia: To nič nieje, my sme celý deň zatvorené v tej blbej podprsenke, večer nás vyberú a vycucávajú.
Penis: To je tiež nič oproti mne. Celý deň som v smradľavých trenkách, večer ma vyberú, dajú mi pršiplášť, posadia ma do výťahu a chodia so mnou hore-dole kým sa nezblinkám.

Učiteľka si pozve otecka do školy a hovorí:
- Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa tak zľakla, že som skoro dostala infarkt.
Otec:
- Buďte rada, doma namaľoval na pec pi.., ja som si spálil pero a žena jazyk.

Prečo nemajú spermie svetlá?
Aby to v ženskom tele nevyzeralo ako v Las Vegas.

- Dedko súložite ešte s babičkou?
- No jasné, ale babička musí mať pri tom plynovú masku.
- A prečo?
- Po prvé jej to viac sekne, po druhé mi do toho nemôže kecať a po tretie, keď jej stúpim na filter tak súloží ako sedemnástka.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a višňou?
Žiaden, obe čakajú na vtáka.