Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
Už tancujú?
Prečo už hráme?
Kedy je muz maximálne pod papucou?
Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.
Ako sa vola zena, ktora vie kde je jej muz kazdy vecer?
Vdova
Príde Marek za sestrou a vraví: nepožičala by si mi tvoju fotku?
sestra: a načo ti bude?
Marek: pani učiteľka zemepisu nám povedala, že máme priniesť na obrázku prírodnú katastrofu!
Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka.
Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár?
Tvoj zmysel pre humor.
Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
”Babka, po prechode by to nešlo?”
A babka mu na to:
”Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ.”
Tri zákony sexu:
1. Keď nevieš, naučím ťa.
2. Keď nevládzeš, pomôžem ti.
3. Keď nechceš, nezavadzaj!
Ja som tučný, ty škaredá. Ja môžem schudnúť a čo spravíš ty?
Východniar v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam
še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje,
keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie
žralokov ...
Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo trafim na hluchoho žraloka...