Príde kapitán do lietadla medzi cestujúcich
Vážený mame poruchu jedného motora, už sme vyhodili všetku batožinu, ale to nestačí. Musíme obetovať časť cestujúcich aby ostatní prežili. Nikoho nebude diskriminovať pre farbu pleti, národnosť alebo sexuálnej orientácii.
Spravodlíve to bude podla abecedy. K dverám preto nastúpia Arabovia, buzeranti, cikani a pripravia sa černoši
Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Sedí skín s frajerkou na lavičke a frajerka mu hovorí:
"Nemohol by si si sadnúť bližšie?"
Sadne si.
"Nemohol by si mi dať ruku okolo pliec?"
Dá.
"Nemohol by si ma pobozkať?"
Pobozká ju.
"A nemohol by si urobiť niečo z vlastnej iniciatívy?"
"A čo ti mám zlomiť ruku alebo čo?"
V dielni:
"Daj mi francuzák."
..???
"Fuj, kľúč ty blbec!"
Na lavičke sedí milenecký pár, ktorý sa boskáva. Prisadne si chlapík a jemne potľapká ženu po kolene.
"Čo si to dovoľujete!" ohradí sa boskávajúci.
"Chcel som len od manželky kľúče od auta."
Známy africký bádateľ rozpráva v spoločnosti: "Aby samec gorily privábil partnerku, začne vydávať také hrozné zvuky.."
Po jeho škrekoch sa objaví vo dverách znechutená manželka a hovorí: "Máš rozum? Teraz doobeda?"
"Mám na vydaj tri dcéry a každej dám ako veno milión" chváli sa otec slobodnému známemu.
"Dobre, tak beriem všetky tri."
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
"Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
"Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
"Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus."
Idú dvaja po púšti a jeden nesie dvere z auta,a vraví:"Je mi teplo!" druhý na to:"Tak si otvor okno!"
Bocian letí a plachtičke nesie 75-ročného dedka. Ten sa pozerá po krajine a hovorí:
"Ty, počúvaj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa na to?"