- "Dočerta" - zúri otec - "mám ja ale sprostého syna!"
- "Buď rád" - utešuje ho žena - "aspoň máš dôkaz, že je tvoj!"

Dedko rozpráva vnúčikovi:
"Ja som bol kedysi veľmi pekné dieťa, len ma v pôrodnici omylom vymenili..."

Pýta sa manžel manželky:
-Zlatko nevidela si moje syrové ponožky?
-Prečo syrové?
-Sú žlté a majú diery.

Dievča sedí v parku na lavičke a strašne nadáva. Kurva , kurva
Okolo ide chlap počuje to a hovorí jej
- slečna nenadávajte tak vôbec Vám to nepristane
Ona: Sadnite si ku mne a ja vám poviem prečo tak nadávam
Chlapík si sadol k nej a dievčina mu to pošepkala.
Chlap odrazu začne nadávať kurva kurva
Okolo ide babka počuje to a chlapíka napomína
- no ale pane to nieje slušne takto na verejnosti nadávať hanbite sa.
Chlapík odpovedá sadnite si ku mne a ja Vám poviem prečo tak nadávam.
Babka si prisadne chlapík jej pošepka prečo tak nadáva a babka naraz začne tiež nadávať kurva kurva to som nevedela kurva
Okolo ide dedko zhrozené sa díva a vraví
- no babka hanbite sa dávať takýto príklad mladým.
Babka na to sadnite si vedľa mňa a ja Vám poviem prečo tak nadávam.
Dedko si sadne a babka mu pošepká.
-Dedko tá lavička je čerstvo natretá!
KUUURVAAA DO TEJ PSEJ RITI

Viete prečo sú dôchodcovia umelci?
Lebo vyžiť z dôchodku je riadne umenie.

Aký je novelizovaný Ohmov zákon?
Čím ľahšia žena, tým menší odpor.

Prečo je skleróza nemocou inteligentov?
Lebo hlupák nemá čo zabudnúť.

Ide policajt po ulici a nájde zrkadielko. Pozerá a hovorí:
"Jej, moja fotka" a zoberie ho domov. Doma mu ho nájde dcéra,
pozrie a kričí na mamu: "Mami, otec má frajerku!".
Matka pribehne, pozrie a hovorí: "Fuj a akú škratu".

Prší, prší, fúka vetrík,
od čoho mám mokrý svetrík?
Je to dáždik? A či rosa?
Bačov k...t, ošťal som sa.

Varila myšička kašičku
v maľovanom hrníčku.
Tomu dala, tomu dala, tomu dala...
... a z myšky sa k***a stala.