Víte co blondýnu jako první zajímá když vyskočí z rozjetýho vlaku?
Jestli si nezlomila podpatek.

Sedí tak vedle sebe pět kiwi a jedno povídá : "Hele od kdy se kiwi holí?" a podívá se vedle sebe a on řekne: "JÁ nejsem kiwi ale vajíčko!"

Hovorí žena mužovi: "Láska, vždy som bola tvoja hruštička, tvoje saldké jabĺčko,...a teraz nič?"
Muž odpovie: "To muselo byť veľmi dávno ty môj starý kompótik."

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.

Predstavte si takúto situáciu: pri zadnom vchode šteká pes, pri predných dverách šteká manželka, obaja sa dožadujú vpustenia dnu.
Komu vyhoviete? No je to na vás, ale ked pustite dnu psa, prestane štekať.

Ako si muži predstavujú pomoc v domácnosti?
- zodvihnúť nohy, keď manželka vysáva.

Muž sa veľmi spálil na slnku, preto išiel k lekárovi. Ten mu predpísal špeciálny krém a viagru.
- "Pán doktor, a čo mám robíť s týmto?" - nechápe pacient.
- "No, s krémom si budete natierať popáleniny a viagra vám bude držať prikrývku od tela."

Šofér zaparkoval pred panelákom svoje auto a za predné sklo dal lístok napísaný veľkými písmenami: SPRÁVA PRE ZLODEJOV: V NÁDRŽI NIE JE ANI KVAPKA BENZÍNU, RÁDIO NEMÁM, NA SEDADLÁCH NIE JE NIČ CENNÉHO A MOTOR JE VYLÁGROVANÝ!
Keď prišiel na druhý deň ráno k autu, stálo na tehlách a na lístku bolo pripísané: TAK TEDA KOLESÁ SÚ TI VLASTNE NA NIČ!

Manželka sedí pri šijacom stroji. Muž stojí za ňou a hovorí:
- "Pomaly, viac napravo, opatrne, nie tak blízko kraja..."
- "Čo blázniš? Veď ty vôbec nevieš šiť!"
- "Ale chcem sa ti odvďačiť za rady pri riadení auta."

Nadáva manželka manželovi:
- "Najviac mi pripomínaš komára. Celý život mi piješ krv, a keď ma picháš, tak by som ťa najradšej zabila!"