Takhle jednou přijde večer Roman z práce, celej nadrženej, upracovanej za svou dívkou a říká:
"Kotě, pojď jdem se najíst láskou".
Dívka že jo a vrhnou se na to. Druhej den Roman zase loudí.
"Kotě, pojď jdeme se najíst láskou" a zase si to rozdaj...
Tak to jde celej tejden až jednou Roman přijde dřív z práce a vidí jak jeho dívka jezdí po zabrádlí nahoru a dolu.
Roman se ji zděšeně ptá: "Co to děláš?"
a ona na něj "No ohřejvám ti večeři vole!"

Malý Míša si jede koupit Primeros, flákne s koloběžkou, vtrhne do krámu a říká: "Chci kondom".
Paní prodavačka mu odpoví:
"Za 1. s koloběžkou se nefláká."
"Za 2. se zavírají dveře. "
"A za 3. Primeros ti neprodám."
Malý Míša jí odpoví:
" Za 1. koloběžka je moje."
" Za 2. dveře se mají zavřít samy."
" A za 3. budu šukat já a ne vy."

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky
postavi."
"No tak ukazte, zahrajte neco."
Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil a
povida:
"No jo, chlape, to je jasny, kdyz hrajete takovy picoviny!"

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútky
- Aha. No píš si 0905...

Dievča sedí v parku na lavičke a strašne nadáva. Kurva , kurva
Okolo ide chlap počuje to a hovorí jej
- slečna nenadávajte tak vôbec Vám to nepristane
Ona: Sadnite si ku mne a ja vám poviem prečo tak nadávam
Chlapík si sadol k nej a dievčina mu to pošepkala.
Chlap odrazu začne nadávať kurva kurva
Okolo ide babka počuje to a chlapíka napomína
- no ale pane to nieje slušne takto na verejnosti nadávať hanbite sa.
Chlapík odpovedá sadnite si ku mne a ja Vám poviem prečo tak nadávam.
Babka si prisadne chlapík jej pošepka prečo tak nadáva a babka naraz začne tiež nadávať kurva kurva to som nevedela kurva
Okolo ide dedko zhrozené sa díva a vraví
- no babka hanbite sa dávať takýto príklad mladým.
Babka na to sadnite si vedľa mňa a ja Vám poviem prečo tak nadávam.
Dedko si sadne a babka mu pošepká.
-Dedko tá lavička je čerstvo natretá!
KUUURVAAA DO TEJ PSEJ RITI

Desaťročný chlapec si v zelovocí pýta fľašu jabĺčneho vína. Predavačka mu na to:
"Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej mrkvicku?"
"Tu si strč do pi.."
"Ako?"neveriacky sa spyta predavačka.
"Vňaťou von, ty krava sprosta!"

Zavolajú výborného znalca kožušín a chcú ho otestovať, či je naozaj taký skvelý, ako sa o ňom hovorí. Tak ho zavolajú do jednej predajne a podajú mu do ruky prvú kožušinu. Znalec ohmatá a povie:
"To je činčila za 4000,-"
"Dobre, uhádli ste."
Dajú mu do ruky druhú kožušinu:
"Francúzska norka za 3000,-"
"Výborne."
A teraz tretia:
"Líška hôrna za 150,-"
"To nie je možné" - všetci sú zas ohromení.
Tak sa rozhodnú že to musia ísť zapiť a patrične osláviť. Znalec sa vráti domov poriadne spitý, ešte pomiluje manželku a spokojne si ľahne do postele. Ráno vstane a manželka sa s ním nerozpráva. Nerozpráva sa s ním ani na druhý, tretí, štvrtý deň. Po týždni mlčania to už znalec nevydrží a pýta sa svojej manželky, že prečo sa s ním nebaví. Ona na to:
"Keď prídeš domov neskoro a opitý, nevadí mi to. Ani keď ma pomiluješ, mi to nevadí. Ale keď ma chytáš za pi.. a povies mokrý krtko za 4,50- tak to ma uráža..!"

Mládenec je na izbe s prostitútkou. Ona mu kľačí pri nohách a robí orálny sex. Po chvíli sa mládenec za nádherného orgazmu uspokojí. Akonáhle sa spamätá, spýta sa prostitútky:
- "Tak čo, bol som dobrý?"