Aké ženy sa nedoporučujú na svadobnú cestu:

telefonistka - končím tri minúty prešli
doktorka - hotovo, ďalší prosím
čašníčka - platiť prosím
učiteľka - ešte 2x zopakovať a už to bude lepšie
družstevníčka - pomaly, pomaly, čo nespravíš dnes, spravia družstevníci.

Tri zázraky sveta:

1. Mužské prirodzenie stojí a nemá nohy.
2. Ženské prirodzenie je stále mokré a nezhrdzavie.
3. Zem je guľatá a súloží sa v každom rohu.

Do podniku prijali novú sekretárku riaditeľa, a ten si s ňou aj hneď dal rande. Videl ich pritom zamestnanec, ktorý sa na druhý deň pýta:
"Tak čo, pán riaditeľ, aká je? Dobrá? Dobrá?"
"No, keď si nás už videl, poviem ti pravdu. Dobrá je, ale moja žena je len moja žena. Skús ju pozvať na rande aj ty, a uvidíš."
Stalo sa. Na druhý deň sa ho zasa pýta riaditeľ:
"Tak ako? Je dobrá tá nová sekretárka?"
"Mali ste pravdu pán riaditeľ. Je dobrá, ale Vaša žena je len Vaša žena."

Manželský pár si v hoteli žiada oddelené spálne. V noci sa manžel zobudí na vražedný výkrik. Pribehne do manželkinej spálne a vidí, ako nejaký chlap práve vyskakuje z okna.
"On ma trtkal!" vzlyká žena.
"Prečo si teda nekričala skôr?"
"Najprv som si myslela, že si to ty. Ale potom chcel ešte raz.."

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovy na brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
"Co si delala tatinkovi maminko?"
pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
"To stracis cas maminko" - odpovida klucina. "Hned jak odjedes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek."

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmyšľať nad blížiacim sa koncom. Mnich vraví:
- "Vieš sestra, keď nas teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu. Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť?"
- "Vies brat môj, - vraví mníška - ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého muža. Myslite, že by ste sa tiež mohli vyzliecť?"
Ked stali tak oproti sebe nahí, mníška vraví:
- "Brat môj, čo to je tá malá vec, čo vám visí medzi nohami?"
- "Sestra moja, do je dar od Boha. Ked to do teba vložím, stvorí sa nový život."
- "Na mňa sa vykašli, brat môj! - navrhuje mníška - strč to to tej ťavy!"

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmm", odpovída velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí ko... z ksichtu.."

Chlap si chce trochu vyraziť. Zájde do bordelu. Leží s perfektnou kočkou, len že bohužiaľ, nepostaví sa mu vták. Večer doma si k nemu ľahne do postele jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa na neho pozrie a vraví:
"No teraz už viem, prečo ťa volajú kok**."

Chlap v krčme hovorí
"Predám žabu, ktorá Vám vyfajči tak, že ste to tak ešte nezažili"
Nikto tomu nechcel veriť tak hovorí ďalej.
"Kľudne si ju vezmite a vyskúšajte na WC"
..Tak sa jeden odhodlá a žabu zájde vyskúšať na hajzel.
..Po nejakej chvíli vyjde a celý nadšený hovorí:
"Pánove tak to je bomba. Tu máš prachy beriem ju"
..Vezme žabu a ide s nou domov. Doma žabu postaví na stôl a hovorí manželke..
"Nauč ju sviečkovú a vypadni!"

Príde naštvaný chlap do zeleniny a vraví predavačke:
"Strčte si tú mrkvu do zadku!..."
Predavačka neveriac vlastným ušiam sa pýta:
"Ako prosím?!?"
"Vňaťou vonku..."