"Viete čo spieva homosexuálny vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au ako ma bolí riť"
Dve kostry ukradnú motorku a veselo idú po ceste, idú okolo cintorína a zrazu prvá kostra kričí: "ZASTAV."
Druhá kostra zastaví a tá prvá zlezie z motocykla a beží na cintorín. Asi za hodinu sa vráti a nesie na chrbte náhrobný kameň.
"Načo ti je ten náhrobný kameň?", pýta sa druhá.
Tá prvá odpovie: "Predsa si si nemyslela že pôjdem bez vodičáku."
Príde hokejista do baru a povie: "Whisky a ľad."
Za ním futbalista a povie: "Whisky a trávu."
Proč sú muži s náušnicou vhodnejší pre manželstvo?
Lebo už vytrpeli bolesť a kupovali šperky.
Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia keď zrazu k mužovi príde krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
\"Miláčik, uvidíme sa dnes večer?\"
On jej odpovie:
\"Ale samozrejme anjelik\"
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
\"Kto to bol?!\"
Manžel kľudne odpovie:
\"Moja milenka.\"
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na muža:
\"Ty darebák, já sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!\"
Manžel pokojne odpovie:
\"OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách...\"
Manželka zrazu stíchne, nastane ticho a manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
\"A to bol kto?\"
Manžel na to:
\"Kolega z práce so svojou milenkou.\"
Manželka je chvíli ticho a potom povie:
\"Pch, ta naša je krajšia.\"
Príde chlap z krčmy a manželka chce vyskúšať, či je opitý. Postaví pred neho stoličku: "Koľko stoličiek tu vidíš?"
Manžel: "V ktorej rade?"
Recept na rýchle rumové pralinky.
Vezmeme dutú čokoládovú figúrku, odhryzneme jej hlavu a dolejeme až po okraj rumom.
Neskladujeme a hneď konzumujeme!
- Čašník prosím Vás, tá polievka je studená!
- Jasné že je studená pane, veď ste si ju objednali pred hodinou!
Hostinský k čašníkovi:
- Objednal si už konečne niečo ten pár pri stole číslo šesť?
- Nie pane, on počíta peniaze a ona kalórie.
- Pán vedúci, tá káva bola studená!
- Dobre, že ste povedali pane, ľadová káva stojí o euro viac.