Sedí blondínka a brunetka, popíjajú kávu a pozerajú správy.
Ukazujú nejakého chlapa, ktorý stojí na moste a vykrikuje, že skočí.
"Stav sa že neskočí," hovorí blondínka.
"Stav sa o stovku že áno" brunetka na to.
Chlap predsa len skočí. Blondínka vytasí stovku, ale brunetka na to:
"Vďaka, ale já to nevezmem. Si kamarátka a ja som to videla už v správach o piatej."
"Ja tiež," odvetí blondínka, "ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova."

Na vlakovej stanici hlási rozhlas:
"POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mať meškanie 95minut!!!"
Blondínka nahnevane dupne a povie si:
"Kurva, skoro hodinu!!!!"

Stretnú sa dve kamarátky, jedna je bruneta a druhá blondína.
Blondína: "Ahoj, dlho som ťa nevidela, vyzeráš tak dobre! Nemáš väčšie prsia?"
Bruneta:"No, to mám".
Blondína: "Kde si vzala peniaze na operáciu?"
Bruneta: "Ale žiadna operácia. Tu za rohom je taký malý obchod a tam si môžeš kúpiť prsia všetkých veľkostí".
Obe kamarátky sa stretnú znovu asi za týždeň a bruneta na blondínu už z diaľky volá: "Tak čo bola si tam?"
Blondína: "No jasné, bola."
Bruneta príde až k nej vyvalí oči a hovorí: "No ženská, nieje to zlé, ale neprehnala si to?"
Blondína: "No vieš, oni už prsia nemali tak som si kúpila zadok. "

Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"

Viete, prečo blondínky nebehajú?
Pretože by mohli chytiť rozum.

Čo je maximálna opilosť?
Keď už nemôžte bez cudzej pomoci ani ležať na posteli.

Rozhadaný manželia sa ubytujú v hoteli. Prídu do izby a ona hovorí:
"Aha, z okna vidím srnku!"
On: "To nieje srnka ale krava a to nieje okno ale zrkadlo!"

Pride cigan k zubarovi, otvori usta, a zubar mu vravi:
- Vy ste včera lízali manželke piču však?
cigan na to ...
- Áno! Skade ste to dočerta viete?
- Máte pičný chlp medzi zubami.....
Na druhý krát si cigán pred návštevou vyumýva zuby ako sa len dá , sadne si do kresla otvorí ústa a zubár sa ho opäť pýta či v noci lízal manželkinu piču .
Cigán skríkne:
- Však ale toto už nemáte odkiaľ vedieť!
Zubár - Ale áno ... máte hovno na brade..

Dora s Marou sa rozprávajú o svojich dospievajúcich dcérach..
Mara si povzdychne:
Minule som upratovala dcérinu izbu a našla som tam krabičku cigariet..
Bola som vážne šokovaná! Netušila som , že moja dcéra fajčí..
To je nič! - hovorí na to Dora - Ja som pri upratovaní dcérinej izby našla krabičku prezervatívov.. To bol skutočný šok. Netušila som, že moja dcéra má penis..

- Keby som zomrela oženil by si sa znova?
- Určite nie!
- Prečo nie - nepáči sa ti manželstvo?
- Ale páči.
- Tak prečo by si sa neoženil znova?
- No dobre, tak by som sa oženil
- To vážne???
Muž vzdychne.
Žena: Spal by si s ňou v našej posteli?
- A kde inde by sme mali spať?
- Zvesil by si moje fotky a zavesil jej?
- Tak to by bolo správne.
- A dovolil by si jej, aby hrala s mojimi golfovými palicami?
- Tie sú jej nanič, ona je ľaváčka.
Žena: -------- ticho --------
Muž: A do riti.