prvý: Nebol som az taky opyty
druhy: Ano vazne fakt ? hodil si mojho skrecka a krical si pikacu volím si teba !
potom si pol hodinu trcal v skrini s tym ze stup do narnie nefunguje , celu oc si prehladava bazen s tym ze najdes Nema a cestou domov si do garazi hucal optimus transormu sa a ked si isiel okolo bezdomovca ojal si ho zo slovami Dambldor, ty zijes !

Dcéra: „Ocko, ja som lesbička."
Otec: „Dobre, dcéra moja, ak to takto cítiš."
Druhá dcéra: „Ocko, aj ja som lesbička." Otec: „Čože, to tu nikto v tejto rodine nie je na chlapov?"
Syn: „Ale, oci, ja áno"

Dievčatko ťahá po dvore prázdny kočiarik. „A kde máš bábiku?“ pýta sa jej susedka. „Nemám teta, ja beriem antikoncepciu.“

Mami a oteckove bábätko z druhého manželstva priniesol tiež bocian? Nie to, priniesla sviňa, čo nám ho ukradla ! :D

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavčaka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!

Aký je rozdiel medzi cirkulárkou a toaletným papierom?
Chvíľka nepozornosti a prsty su v riti.

Viete čo je maximálna slušnosť?
Keď vodič autobusu uvolni starenke miesto

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Co urobi slovak ked zapije viagru poldecakom slivovice?
-Vyje*e celu flasu!