Co urobi slovak ked zapije viagru poldecakom slivovice?
-Vyje*e celu flasu!

Chlapik ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslik so samopalom a prinuti ho zastavit. "Vystup z auta!" krici nanho. Chlapik poslusne vystupi a cely sa trasie o svoj zivot. "Vyhon si ho!" krici trpaslik. "Coze?" nechapavo sa pyta chlapik. "Vyhon si ho lebo ta prevrtam gulkami!" Chlapik si teda z obavy o zivot vyhoni vtaka. "Vyhon si ho este raz!" vravi trpaslik. "Uz nevladzem" vravi chlapik. "Masturbuj lebo Ta odje*em!" reve trpaslik. Chlapik si teda vyhoni po druhy raz. "A podme este raz!" ziape trpaslik. "Uz skutocne nevladzem, neda sa to" upenlivo prosi chlapik. "Nekecaj a hon si ho, hoci sa tu rozlejes na blato!" vrieska nanho trpaslik. Chlapik si teda po strasnej namahe vyhoni po treti raz, spadne na zem, nevladze uz ani dychat a zvija sa od umoru. Vtom sa trpaslik otoci smerom do lesa a zvola:"Snehulienka, mozes vyliezt, tento mily pan ta odvezie na stanicu!"

Muž hovorí žene:
"Drahá mám strašnú chuť na orálny sex"
ona na to:
"Vieš čo, ja som veľmi unavená, ale vyhoň si ho do pohára, ja to ráno vypijem"

Přijde Pepíček ze školy a povída tatínkovi že dostal pětku z matiky. -"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
-"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. -"No to je správně," na to tatík.
-"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
-"Jakej je v tom kur*a rozdíl?" rozčilí se tatík. -"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Ide farár po ulici a stupí do hovna: -Bože, hovno!
-Sakra, ja som povedal hovno!
-Kur*a, ja som povedal sakra!
-Do pi*i, ja som povedal kur*a!
-A ja to je*em, aj tak som nechcel byť farárom...

Prečo sa chlap po päťdesiatke spotí medzi prvým a druhým číslom?
Pretože je medzitým leto.

Po sexe sa pýta muž manželky: „To sú prsia, alebo husia koža?”
„A ty si súložil, alebo si sa klepal zimou?”

Požičal som priateľovi 10.000 na plastickú operáciu.
Teraz ale netuším, ako by som ho mohol nájsť.

Nech robím čo robím, neviem sa odnaučiť fajčiť.
Aha. A skúšal si žuvačku?
Skúšal, ale nepodarilo sa mi ju zapáliť.

Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.