Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek!
- Huráááá
- Diktujem:Kovár s Gálom, Kaluža s Hroncom......

Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!

Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokoch. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
- Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
- To muselo bolieť.
A on:
- To hej, ale keď vidím ako ju svokra bozkáva na líce...Hmmm

Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.\"
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?\"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?\"

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marylin Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

"Počula si? Karol zastrelil manželku" hovorí muž žene.
"Vraj mu bola neverná."
"Vážne? Aké šťastie, že som si vzala teba."

"Dozvedel som sa, že ti žena rozbila nové Porsche" - volá Karol Michalovi.
"Zatiaľ nie. Ešte je zamknutá v kúpeľni."

Manželka podnikateľa odchádza na jedno zo svojich spoločenských stretnutí a pýta sa synčeka:
"Čo budeš dnes robiť? Hrať sa s vláčikom, či s vychovávateľkou?"
"Ešte neviem. Podľa toho, čo si skôr vyberie ocko."