Dôchodca kúpi na nedeľný obed kuracie krídelká. Žena ich oberá a hundre: "Je na nich plno peria."
Muž na to: "Buď vďačná. Máme mäso a môžeš spraviť aj vankúšik."

Malá Marianka dostala na Vianoce veľkého psa. Chvíľu ho obchádza a potom sa vydesene pýta: "A to ste dali mne toho psa, alebo mňa tomu psovi?"

Dedko s babkou súložia pod vianočným stromčekom.
"Dedko tebe to ide ako zamlada" pochvaľuje si babka.
"Nečuduj sa, keď mi kvapká vosk na zadok.."

Stretnú sa dve korytnačky a jedna je bez panciera.
"Čo sa ti stalo?"
"Ale, utiekla som z domu."

Muž kričí na manželku: "Podaj mi tie golfové ponožky!"
"Aké? Veď žiadne nemáš."
"Ale mám, tie s osemnástimi dierami."

Slečna, vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy, nos, zuby...
Skrátka celá baba Jaga.

Príde černoch k prostitútke a hovorí:
"Zívnite ako najviac viete."
Prostitútka zívne a černoch si povzdychne:
"Hm, tak to by nešlo..."

Lekár sa pýta na vizite mladej kolegyne:
"Pacient má jednu nohu o tri centimetre kratšiu než druhú. Čo by ste robili v takomto prípade?"
"Asi by som krívala,pán doktor."

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
"Môžem si nabrať do pohárika trochu vodičky z vaničky?"
"Môžeš zlatúšik."
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani napokon nevydrží:
"A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky?"
"Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík."

Žena v strednom veku kupuje papagája:
"Tak čo, hlupáčik strapatý, vieš rozprávať?"
"Jasné že viem. A čo ty, škrata zmachlená, vieš lietať?"