Hovorí škótsky futbalový fanúšik kamarátovi:
„Tak si predstav, akú mám smolu. Tridsať kilometrov sa pešo trmácam do města na ligový zápas, aby som ušetril za cestovné, a keď tam prídem, tak sa na zápas nedostanem!“
„A prečo si sa nedostal na zápas?“
„Už som nevládal preliezť ohradu.“
Rozčúlený šéf kričí na zamestnanca: „Kto je tu hlupák, vy, či ja?“
Zamestnanec mu úctivo odpovedá: „Šéfe, vy nie ste člověk, ktorý by zamestnával hlupáka.“
Rozprávajú sa dvaja manažéri:
Personálny manažér: „Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!“
Finančný manažér nadšene: „Tak ich predajme!“
Chlapík omylom zablúdi do kostola. Nevie nič o omši a katechizme, ale zostane do konca a veľmi sa mu páči, že si počas zmierenia s ostatnými podáva ruky. Na druhý deň sa už s veriacimi objíma a na tretí deň nalieva aj slivovicu. Dekan vyzrie zo spovedelnice, čo sa deje a rozjarený chlapík naňho kričí: „Aj ty príď za nami, keď sa vyčúraš!“
Mama sa pýta syna, ktorý sa vrátil z cirkusu celý krvavý:
„Preboha, čo sa ti stalo?“
„To kúzelník. Vytiahol mi z nosa zlatú mincu a potom aj z ucha.“
„To on ťa tak dokrvavil?“
„Nie, to tatko. Chcel vytiahnuť ďalšie.“
Miško sa nenaučil domácu úlohu, tak mu učiteľka dáva ďalšiu pätorku. Miško ju upozorňuje: „Nechcem vás strašiť, pani učiteľka, ale otec povedal, že ešte jedna pätorka a niekto dostane po papuli.“
Pýta sa žiak na náboženstve: „Pán katechét, keď boli Adam a Eva v raji, žili už všetky zvieratá?“
„Samozrejme.“
„Hm, a čím sa teda živili šatové mole?“
Starší pán vôjde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho najskôr začne strihať a po hodnej chvíli sa pýta:
„Keď ste mali zhruba 10 rokov, nosili ste baretku?“
„Áno, ale odkiaľ to viete?“
„No práve som ju našiel.“
Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
„Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?“
Starý pán natešene vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
„Ale veď ešte nič nebolo.“
„Za dôveru, dievča, za dôveru.“
Při tanci hovorí muž žene: „Madam, máte krásne zuby.“
„To mám po mamičke.“
„Hm, a pasovali vám?“