Jožovi zomrela svokra, tak ho manželka požiadala, aby šiel podať smútočné oznámenie do novín. Jožo v redakcii hovorí: "Napíšte: Umrela svokra."
Pracovníčka inzercie ho upozorňuje: "Ale do päť slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? Tak toto platí a dopíšte: Predám staršiu škodovku."

Jožovi zomrela svokra, tak ho manželka požiadala, aby šiel podať smútočné oznámenie do novín. Jožo v redakcii hovorí: "Napíšte: Umrela svokra."
Pracovníčka inzercie ho upozorňuje: "Ale do päť slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? Tak toto platí a dopíšte: Predám staršiu škodovku."

"Obžalovaný, obvinenie z bigamie sme Vám dokázali, môžete sa vrátiť k manželke."
"A ku ktorej?"

"Pán sused, včera moja dcéra musela prerušiť hodinu spevu, lebo váš pes strašne zavýjal."
"Áno, ale vaša dcéra začala."

Žena prichytí manžela pri nevere. Muž pohotovo zhodí milenku zo seba a vyhovára sa: "Vidíš, akých mám zlých kamarátov. Doviedli mi ju sem, vyzliekli, položili na mňa a ešte ju aj rozhojdali!"

"Miláčik, prečo si nahá?"
"To sú predsa šaty lásky."
"Hm, ale mohla by si si ich trochu prežehliť."

Dvaja chlapci pozorujú cez kľúčovú dierku rodičov v spálni. Po chvíli starší znechutene povie:
"A nám zakazujú špárať sa v nose!"

Doktor vraví pacientke:
"Denne by ste mali vypiť jedno surové vajce."
"Ale ja neznášam vajcia."
"A kto vám ich káže znášať?"

Auto ide po diaľnici predpísanou rýchlosťou. Zrazu sa za ním objaví policajné auto. Vodič pridá a trieli dvestovkou.
Nakoniec po veľkej naháňačke ho policajti chytia a vyvlečú z auta. Muž si policajtov obzerá a potom sa šťastne usmeje.
"Viete, mne včera ušla manželka s policajtom, a ja som sa bál, že mi ju chcete vrátiť."

Pán v obchode si skúša nohavice.
"Výborne vám sedia" chváli ho predavačka.
"Čo ja viem, trochu ma tlačia pod pazuchami."